菲妃的原创空间

-- 似乎只有嘈杂的场景尚能提醒自己还活着，真实的存在着，痛并快乐的融于尘世中。
   与你对话的他们，快乐与否和你并不相干。
   那些被描叙得好笑的事，低级的玩笑，带不来快乐，却也占据了大把思绪。
   朱自清不也说，热闹是他们的，我什么也没有。
   她和他都很努力的填补无趣的生活。
   实质上都一样的越堕落、越快乐，然后愈寂寞、愈发失落。

-- 看似冷漠的人，是害怕失去而披上一层躯壳，自以为，得到与失去谁也感受不到。
   觉得那样，会好过点。
   热情背后有多少虚伪的笑脸，没人真分得清孰是孰非。
   每个人似乎都得了一种病，不相信任何。
   每个人都有他存在的理由，理解的理由，毁灭的理由。
   既然如此，想开点，给自己一个理由，凡事也就一笑而过。

-- 总在感叹无真爱，很少检讨自己能否纯洁的只是爱着。
   我想我亦无法单纯，也只能感叹。
   遇见谁，会有怎样的对白，依然会期待。

-- 这世间的理有时看起来易懂，多数时候要做到，基本上很难。
   有些开始总是漫不经心，通常觉得遗憾时才会懊恼，初遇时用点心，也许一切会更美好。  
   不喜欢精心计划的情节，慢慢却觉人与人之间的关系，每每需用心经营。
   再顽强的花骨朵儿，也需天时、地利、人和才会绽放。
   勉强盛开的花期，妖娆过后的委旎，让人惦记的无非是那残缺的美。
   何不赏心悦目，然后转身。
   等到后来，终于学会了去爱，那个他早已不在人海。

-- 得到与失去的界限到底在哪里？
   失去就是不属于，可手里的东西，也并不见得属于你。
   是不是开始怀疑人生，没有意义？
   爱情并不是人生的全部、没有爱情的人生不算完整、生活加爱情也不对等于美满人生。
   这没有正解的方程式，是现实。

-- 会想起，那时如果怎样，此时也不会遗憾。
   对不起任何都不如抱歉自己那般叹气。
   心海涓涓流淌的沙河，终归会被时间抹去印记。
   人，本就有遗忘的本性，藏在心里也好，真的忘了也好，不过为保护自己的方式。

-- 爱的感觉往往会出现在快要结束的时候。
   还好很多人在上一次恋爱里学会理智，在下一次恋爱前学会希望。
   至少也该学会如何放手。  
   不能够在一起，还是谢谢那个曾经用心爱过你的人。

                                                  某年某月某天,菲妃亲笔.

文/菲妃

人世间最痛苦的事情莫过于爱情擦肩而过。
人世间最遗憾的事情莫过于我爱你的时候你只是游戏人间。
而当我终于也学会游戏人间的时候你却说你爱我。

人生是否有着宿命或轨迹？
从初始的他到第一个爱的他…
我们注定在爱的时空中交错。

甚至从未尝试过相爱相守的幸福过。
即使得到全世界男人的宠爱又如何。
想要的只是我在爱着他时，他也爱着我。

难道这也算奢求？
多么残酷的笑话。
我爱的他也爱着我到底是什么感觉竟从未尝试过。

他又说会照顾我，可谁又是谁的谁？
期盼了N年的那份期许终于得到些回应。
回首间却发现在那些流年里爱意早已被遗失掉许多……

张爱玲说：时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了！
可为何我的总是不和适宜。
可知那一刻淡然的笑心里又多么的涩。

男人的诺言、温柔、体贴慢慢看懂并学会享受快乐的。
除此之外的寂寞也是深深地。
我不怪你，请你也别怪我。

恨早或恨晚的爱情总是遗憾的。
遗憾本身又是美好的。
人生最记忆深刻的不就是那得不到和已失去吗？

文/菲妃
 
                             &nbs;         —— 写给一个刚失去自由的朋友，P、p！

    心近乎闷到极点，不知怎么的眼泪就这样突如其下了。
    哭吧，哭吧，替身陷囹圄的你哭个痛快吧。
    我就是想哭，哭个不停，不停的哭……
    四年刑期，你坐吧，我在这想你。
    还一同想念那些一起过去的记忆，最后那个电话里叫你“小P同学”。
    ……
    哭了十分钟了，眼泪还在不停的滴落着。
    电话响了，没语气接听，口干舌燥鼻息不通，去他妈的任由他响去吧。

    自己都不明理，在我的心里你算老几。
    嗯！我不是个称职的朋友，一年里除去生日和有事找，好象从没主动打过电话给你。
    过去一直习惯在你的问候、探望、见面、招待里，想着好不容易给你打个电话聊下心情，你说你忙着谈事没空，我一直还在生闷气呢。
    只是这抱怨的话还没能当面讲给你听，就接到一个可恶至顶的电话消息，说你出了事情，直接给法院判了四年。
   
    还在惊觉你消失得并不久，我也才生2次闷气，打你电话不接听。
    直到现在，原来自己偶然的想起间隔并不仓促，已经有3个月之久了。
    对不起，起不对，还是我不对。做为你的曾经的校友，后来的朋友的我都是不合格的。
    你是男人，我是女人，我们都是普通人。所以在你需要帮助时我选择漠视请原谅。我只是一直记得某人曾说朋友之间最好莫言及它伤及友谊。
    我承认这是我的失误，我一直很幼稚的思维着许多事情，并不负责任的将很多伤痛撒出。
    确实我无愧于心，对得起任何、天地，只是现在更清醒，说什么都是废话，朋友二字的感觉在自己心里。
    一个男人和一个女人之间的纯洁友谊保持至今不易，朋友间该有的默契原来也所剩无己……
   
    本来有好多话一直想讲给你听，却暂时都不会有机会了，一想到这里就会很难过、很难过。
    有时侯真的觉得生活好累，看着身边一个一个人的离开或到来都会让我感伤不已。逝去的失去了，消失的离开了，过来的又让人感到害怕。不免叹，何时起，简单如我也开始用复杂的心来想象很多问题。
    直到今天，又回想起许多以前，记起你经常说的一句话：这个游戏不好玩。
    确实！
    原来生活中很多场合里都到处布着景，很多的人包括我、包括你都会随时入戏。这些不由我们自己导演布局的游戏一不小心就会输个彻底。
    入戏太深的你的结局先打在这里也未尝不是件好事。
    坏得不够太坏，起码还年轻，四年后从头来过也来得及。

    我们一起的老朋友说了很多，我听着，也想了许久，也许是我一直没怎么搞明白你。
    故事轮廓渐渐清晰，彼此之间的拉锯也还于情理。想来是你用了些心的维护着吧，其实我很多很多地方都粗心大意、漫不经心的让人不能满意。可你一直以来都没跟我据理过，零星的几句埋怨也大多被我强词夺理过去。
    怎么越算越觉得是我差你的了。
    要命的是我又想哭了。
    一想起这些、那些的事情就觉得委屈，却不知道到底是为何，为几？

    在快失去的边缘，我感觉到害怕失去时的那种疼痛。
    那种陌生在末几次见面时，你的表情里显露得最是深刻。
    那是我不愿看到的，却只能无奈的接受，只是更明白也许是自己做的太不够多。让那么多的好换成了你用另外的富余来还，友好面对世俗时，我会疼痛，不知道你会不会。
   
    也许是我不关心、你的小心、加上这个世界的万般之心，造就出这两年中的你让我莫名了些许。就是不懂。
    不过我不懂的东西太多，加上你也不希奇。
    是不是这些都是成长的代价跟必须？
    我这头都会烦躁、恐慌地疼，你那里孤单的面对苦行僧日子里，没有人开解、听你，我又想哭了，如果你知道我在这里哭，你会不会安慰点不那么难过。
   
    好听的话我从来没讲过，写在这里的字字句句都是念出自心里，很想很想说出来给你听的。
    如果现在你就听得到这些，如果我现在就知道你是否明白这些，如果……
    终于知道有很多事情是越早做越好，很多话越早说越妙，很多关系越早维系越牢固。
    不哭了，去睡的，安排好了就去看你。

文/菲妃

    “你的空间总是很唯美，给人别样的感觉。我们不曾相似，我也只是匆匆而过，却总是不由自主的驻足停留，有时候，只看文字，也有种种的猜想，我们也许真的曾相似。 ”
    ——某个朋友给菲妃的留言。
    首先想说谢谢，这样的话，这样煽情的对白总是让我的心暖暖地。

    然后还是想说感谢的话，因为你们，因为这些陌生的暖暖地问候，让我常常在心情极度低潮的时候又觉得光明起来。
    有时人只需要一点点的指引或鼓励，也可以很阳光跟上进的，不妨多给些赞美或鼓励的话给身旁陌生或熟悉的朋友，生活不是更美好吗！

    今日回家，翻开尘封多年的信出来看看。
    不知道大家有没有曾经写过信给谁谁谁呢，不一定是情书，也许只是些抒发心情或慰问生活的信件也是有的吧。

    看到自己曾经很久很久的时间都与一个朋友通信的记忆，还有那些一直一直被我放在心底了的往事，突然很怀恋过去，怀念那种简单得不能在好笑的过去。
    君君、丹丹、惊，我想你们。

    今天过小年，祝大家所有人新年快乐吧。
    所有祝福的话全都灵验吧。

文/菲妃

    你说日子久了，相处的两个人会不会麻木于彼此。
    有时候对着对方微笑，或是望着他天真地熟睡脸庞时，会不会偶尔的开下小差，遥望彼此的眉目会不会出神。脑海中偶然出现幻觉：幻想某年、某月的某天，某个场景似此时般相遇。而他却不是他，而他是谁却又变得模糊不清起来。
    男人和女人有时看起来是很密切的，哪怕他们心里很疏离。

    有时候望着窗外的景色，看着风把大把大把的落叶吹起来，又吹远了去亦是种很爽的发呆吧。
    很多时候我不怎么喜欢说话，即使在网络上也一样。每天要面对QQ上很多陌生人的嘘寒问暖，简单对白或是逃避，不是清高，而是——我想很多人会明白那种——感觉吧。
    还有那么些个熟悉的人，很多句闲聊后便会无疾。彼此又陌生起来。多数这个时候我会选择找个借口离开对话，也许电脑那头的对方是一样吧。这种感觉有时候很无奈。生活刚教会我话题还是少扯些为好的时候，我们确实只好无言以对。

    还有很多时候，我们的眼睛里到处充斥着五光十色，我们的眼神却很盲目。
    音箱里传来的是张靓颖的《如果爱下去》，最近很爱很爱这首歌。不知道为什么，也许是喜欢歌词，也许是喜欢旋律，也许只是单纯的喜欢如果…可以爱下去的意境。
    25岁的日子就这么来临，生命可不可以拿来蹉跎的度过了三分之一，当然，如果我好命。
    时间也许是这个世界上唯一对每个人都公平的东西，不管如何，都是绝对的公平。哪怕它公平得让人讨厌，哪怕它常让人产生幻觉。

文/菲妃

    情节可不可以是这样：
    上一个转身失去，是为了换取下一次的缠绵。
    当然我们彼此并无过错，只是在错的地点遇见了迟到的人。

    情节是不是这样：
    遗憾的是我比她晚了那么一点点，如果幸运的出现在时间齿轮前的那个是我。
    是不是就真的会像你许诺的那样，也许会……

    情节还能不能变成那样：
    我们一起回到原地，我们彼此从新熟悉。
    你欠我的，换取一个欠缺的公平。

    如果爱……
    哪怕不爱……
    起码那样，我还可以驻留住信任。
    相信爱情、信念、人生并不怀疑。
    随着时间的流逝，他们似乎通通开始与自己若即若离。

    很想要幸福，很想很想要得到幸福，恨不得用一切去换取。
    恍惚梦境中去到“第8号当铺”，那铁面的掌柜要我拿爱情出来典当。
    呃……
    可没有爱情的幸福那是什么？
    我的一切其实本就是一无所有，除却爱情，剩下的碎片甚至温暖不了手指的温度。
   
    想想，如若世间真有那“第8号当铺”。
    倒不如换取那整世整世的安全感，不一定是婚姻。
    就怕没有定力跟魔鬼做交易时过于贪心。

    我总是会想起，我幻想中的那份爱情里的情景。
    不是贪心，也绝不贪心。
    只是那里的记忆断断续续，那里的剧情惨惨兮兮。
    如果不是靠着思绪来接续美好的开始维系，那里怎么可以算做一场爱情。

    我的唯一的一次爱情电影，却不幸碰上蹩脚剧本、临时演员。
    这样的关系，其实从一开始就应该明白有些结局的注定。
    不甘心，终于体会到心可以痛到莫名，喃喃却只能吞入空气。
    原来这喜的、乐的、悲的、无奈的、残忍的、无法控制住的一切交织出来的是疼痛。
    才懂不是以往淡漠无情，而是没遇到那个注定克自己的人。
       
    好歹学会了放低，将自己低到尘埃尘埃里。
    其实生活在红尘里的每个人都不过是其中的一栗。
    才明白这世界没有什么固定的道理。
    起码没有谁应该得到，更没有谁就该失去。
    越是坚强的躯壳，那里面也许就包裹着最软弱的灵魂。

    他们说不妨柔软，放轻松的柔软难道不比坚强来得真实与舒适。
    退到一半的距离去，试着找回那些曾经失去的真实自己。
    路……还长长无期，一步一步走下去。
    那一路被我斑斓过的风景依然亮丽。
    只是那个幻想中的爱人，却糟糕的被遗失掉了。
   
    是不是就像下面这一段话：
    有些人.你以为可以见面的. 有些事.你以为可以一直继续的.然后.也许你转身的那个刹那.有些人.你就再也见不到了. 有些事.也就不能在继续了.当太阳落下.又升起来的时候.一切都变了.一不小心就再也回不去了!
    只是无意间看到一段话，而已。
    却被那流下的眼泪出卖掉一直以为隐藏不见了的曾经。
   
    如果……
    那些情节并不能拼凑出哪怕不完美的电影。
    呃……
    那就用来祭奠那幻想中的爱情，也算得上剧情吧。